Quando a boca fala, a mente sara.

Este ano estivemos juntas em cada pedacinho do tempo, meus pensamentos foram dela cada dia.

Ano de entender que somente em casas separadas seria possível um relacionamento com minha mãe.

Ano de ama-la muito, entendendo pela primeira vez que seus erros são mesmo tentativas desesperadas de acertar.

Ano de entender que casamento não é feito só de lua-de-mel, e que é nas horas escuras que conhecemos o outro.

Esse ano foi o ano dela sim: linda, ansiosa, responsável, amiga, companheira, leal, desastrada, mil vezes desastrada. Foi ano de perceber o quanto posso ama-la.

Foi ano de acordar mais cedo para fazer o café da manhã e dormir mais tarde esperando ela chegar.

Foi ano de entender que meninas também deixam a roupa no chão do banheiro e que os amigos de verdade aparecem pra visitar (mais cedo ou mais tarde).

Ah.. é sobre o amor..

No final é sempre sobre o amor.

A presença, a falta, o anseio..

Sempre sobre o amor.

De mãe, por mãe, irmãos, amigos, plantas, bichos, vida..

O meu hoje é dela.

Hoje é sobre meu amor por ela.

Sem nenhum medo de parecer piegas ou ser julgada transgressora.

Amo e pronto.

Não haveria sentido se não fosse possível sentir algo assim. Sou grata por essa possibilidade.

Sem medo, sem apego demasiado, sem transferência simbiótica alguma.. apenas duas almas dividindo..

... os sonhos, o peso dos ombros, a necessidade estúpida (e cada vez mais sem sentido) da encenação, as manhãs, a cama.

Ah.... é sobre o amor e só sobre o amor.

Hoje é sobre acordar e vê-la ao meu lado ainda dormindo, de procurar o seu calor de noite, de abraça-la até o sonho ruim passar, de rir horas seguidas, de planejar, de fazer tudo diferente do planejado, de planejar novamente...

No final é sempre sobre ela.

Há três anos eu fui apresentada à minha melhor possibilidade e, depois disso, como poderia ser sobre outra coisa que não o amor?

Posso dizer que já vivi pra saber o motivo da paixão que precisa envolver a vida.

Ela me salvou.

Era uma vez (por que sempre se começa assim) uma ilha cercada e rodeada de montanhas. Todos utopicamente nasceram ali. Só conheciam uns aos outros e as possibilidades que isto traria no desenrolar dos anos. Até que.. (por que sempre tem um "até que" para mudar o rumo das coisas) caiu um binóculo na ilha.

Um binóculo daqueles modernos, que enxergam nitidamente longas distâncias. Foi uma questão de tempo até que a primeira pessoa aprendesse usa-lo e visse o que a vista antes não podia enxergar. PRONTO! A ilha já não era grande o bastante, aquelas pessoas já não eram tão interessantes e aquela interação não era de longe suficiente.

O binóculo é o que nos faz ver além. Nos obriga a sermos melhores frente a inquietação que o vislumbre dessa possibilidade traz.

Depois que se descobre o binóculo é uma questão de escolha. Ou se atravessa as montanhas, nada até cansar com a probabilidade latente de morrer em busca do que nem se conhece... ou passa-se o resto dos dias inconformado com a vida que lhe resta. Há, é claro, a possibilidade de não olhar pelas lentes. Talvez a mais sensata...

Meu binóculo é uma criatura que viveu perto de mim durante anos e que, apesar da minha relutância em não olhar por ela, tornou-se uma lente tão grande e absoluta que me obrigou a ver além das minhas montanhas.

É ela que me mostra, com a junção do que considero mais pequeno no ser humano – inveja e egoísmo – a melhor parte que há em mim.

Como posso perdoar.. Não erros pequenos, fáceis.. Perdoar o que parece imperdoável!

Como posso conhecer meus limites, minhas falhas, minha raiva mais instintiva e como posso vencer tudo isso.

Ter na minha vida um ser humano tão pequeno ainda (no sentido de pouquíssimo evoluído mesmo) me mostra como posso ser melhor. Chama-la de irmã então.. putz!!!

É fácil viver rodeado de pessoas boas, de escolhas certas, de coração tranqüilo. Difícil é transpor pessoas más que inquietam nossos corações. Essa pessoa existe para que eu possa saber o quão ruim pode ser o humano, para que eu possa valorizar o bom quando vejo e para que eu possa exercitar continuamente meu perdão..

Mas mesmo os poucos traços que sei que são parte essencial do desenho, percebo-os fracos, como se faltasse força a mão no momento do desenho.

Planos definidos e pés fortes em busca. Menos fraqueza diante dos calos ou do medo deles.

Hoje quero agradecer a Deus ter me permitido amar mesmo diante de tanto amadorismo.

É minha melhor parte. Esse amor é o que tenho de melhor. Traços planejados (ou não), coloridos, fortes quando preciso de contorno, suaves quando preciso de acabamento. Mão de criança que inevitavelmente escorrega, mas incansável em retornar à linha certa e pedir borracha.

Já me achei bem desenhada.. Achei que falava bem, que tinha ideais legítimos, que tinha amigos fieis, que bebia mais que todo mundo, que fumava pra ser social, conseguia ser lady e hoots, quase camaleão, sem perder a autenticidade... Quanta bobagem. Putz! Quanta bobagem!

Nada de dançar nos palcos das festas mais. Sem cigarros, quase sem bebidas, sem amigos (ao menos aqueles "fieis"), sem segurança, sem porra nenhuma e mais 30 kg de presente.

Foi preciso que essa ventania me derrubasse para que eu percebesse a importância de traços fortes, certos, cuidadosos.

No meio de tanto frio, mão trêmula e necessidade absurda de reconstrução, senti um calor incondicional. Sol mesmo. Me cegando, me queimando a falta de costume com a profundidade dos seres...

Amei desde o primeiro momento. Não me era possível outro sentimento. Fui absorvida e agradeço a Deus, se para que essa vida me fosse concedida fosse necessário os tombos fúteis e inúteis que levei.. me jogaria mil vezes mais forte.

Hoje me percebo inacabada, quase rascunhada ainda, Cada dia é um ponto, escrevo, apago, escrevo, rasgo, jogo fora.. e assim vou me desenhando, de forma estupidamente amadora.. borrão de criança mesmo. Mas com uma certeza que nunca me ocorreu.

O primeiro capítulo tem seu nome, seus cabelos lindos e sua pele branquinha.. Seu abraço de noite, mesmo com sono; a água que você sempre pega, a luz que você acende, a pimenta que você não gosta e o queijo que só serve derretido, os sonhos ambiciosos que ouso sonhar ao seu lado, o bebê que você me permite ser.

Cimentando, mais tijolo, encaixando devagar. Dez passos pra trás, olhando.. de outro ângulo agora, hummm. Acho que vai ficar bom!

Dia bom hoje. Morno, como me desagrada. Nasci pro fogo (ou pra terra, diria minha prima Kika). Gosto de coisas pulsantes. O médio sempre me desagradou.

Queria mais tempo. Mais horas no dia. Imagino por quanto tempo irei viver acordando e indo dormir e no meio tempo só fazendo coisas de que não me agrado para ter um pouquinho de dinheiro pra não ter tempo de fazer coisas que me agradam.

Cruel. Falta de esforço meu, diria minha mãe. "Por que não passa em um concurso?" Seria bom comprar o tempo pra variar.

As contas não me assustam. Pago as que posso, as que não posso, não pago. Simples assim. Continuo amando minhas paredes e cama e friozinho que faz nesse apartamento e não sentir frio por que me é suprida toda temperatura desagradável.

Sinto falta apenas da minha irmã que acho ainda muito casulo pra viver longe. À minha mãe não permito mais chantagem, apesar de perceber claramente essa atitude como prova de amor e insegurança.

Está na hora de aprender, mamãe, que para termos flores precisamos nos abaixar e amassar estrume. Todos precisam se esforçar para serem felizes

Estou satisfeita pela seleção que tenho feito sutilmente em minha vida. Só quero pessoas profundas. As que me são impostas aceito e não absorvo.

Sem mentiras, sem falta de confiança. Inteligentes!!!!!!!!!!!!!! Com conteúdo! Amigos? Não sei se terei ainda.. Muitas decepções tive com pessoas que amava? no último mês. (só para ilustrar uma data, a última e não única) Não as quero. São ventania para meu castelinho ainda frágil.

Base feita de amores eternos. Três. Uma por escolha (do destino, creio eu) uma por escolha de Deus e a outra por designo de Deus. O resto do material incorporo e substiuo de acordo com a necessidade. Uma amiga que tanto amo, distante. Alguém da família que sempre me respeitou absurdamente, agora mais próxima. Uma nova tinta, um novo prego.. Escolhidos a dedo.

Não acho simples me querer na vida não. Só é belo por que não é simples. Arrogância? Talvez. Chamo de amor próprio.

"Sempre fui livre, pois jamais dei a alguém o direito de me destruir.
Por isso, levanto sempre.
Quando caio, xingo meus pés que me derrubaram.
Quando me derrubam, do chão eu digo que estou em pé.
Pois não há quem me derrube.
Não há falta de vestes que me desnude.
Não há força em punho, que me quebre ao meio.

Preciso de cuidados e afagos.
Supro tal necessidade com o maior prazer.
Quero pagar com todo o meu amor, minhas possibilidades de hoje.
Da minha alma que é consciente e eterna.
Quem chegar a mim, há de sentir vontade de fazer o bem.
(...)
Cada um tem o que merece.
Por hora, gostei de ter merecido tudo isso."
Olívia Mayra Leandrini

Hoje acordei me sentindo a pessoa mais feliz do mundo. Com vergonha de sofrer por motivos tão medíocres perto do mundo que chora de dor real.

Minha casa está linda e embora ainda não possa ter tudo que quero, amo cada pedacinho do que tenho. Acho que é meu lado taurino que as vezes não gosta de aparecer por achar feio querer coisas materiais, por ser contra o que luto. (Como se realmente não precisássemos de dinheiro.. Minha mana que não me escute, mas penso, as vezes, que meu ideal comunista anda se perdendo nessa selva)

Descobri que meu síndico é meu vizinho da frente.. RISADAS ENORMESSSS. Putz!!! Se soubesse teria abaixado o volume dos convidados no meu primeiro dia lá.

Penso em como cheguei até aqui. Demorei muito a perceber que eu não precisava ser quem minha mãe queria que eu fosse. Demorei 6 anos exatamente. 6 longos anos de namoro, de mesmice, de tédio, de falta de amor e muito costume. Nessa fase achei que, como não sabia quem eu era, deveria me divertir muito da forma mais condenável possível para, quem sabe, me arrepender uma vez de escolhas MINHAS.

Não me arrependo, de cada noite, de cada farra, de cada porre, de cada amor eterno de uma semana, de amizades superficiais, de amizades doloridas, de decepções, de erros profissionais gritantes, de final de faculdade estupidamente mal feito, de noites sem dormir em mais farras e mais porres. Não me arrependo de nada que fiz quando decidi que era eu quem decidia.

Minha mãe sofreu demais por isso, mais do que eu poderia prever. Hoje sei que ela sofreu unicamente por ver os planos DELA indo por água abaixo. Já superei essa culpa.

No meio disso tudo surgiu minha paz. O que seria a minha maior escolha, a mais difícil. Eu não escolhi. Já estava escolhido por mim. Apenas vivi, como vivi tudo o que me surgiu como possibilidade. Mudança dolorida, misto de paz extrema e dor absurda. Pessoas se dividiram, amigos se mostraram, amigos se foram. Muita dificuldade desde então, pessoal, profissional, familiar.. Todas contornadas (algumas nunca serão sanadas, nunca?) Hoje meu coração está mais tranqüilo do que eu já pude desejar.

Casa nova, emprego novo, mesma paz, amigos poucos e extremamente profundos, irmã que é anjo e mel e distância cada vez mais intransigente de pessoas fúteis e superficiais. Feliz, muito feliz. Não fosse o fato de meu síndico ser o vizinho da frente e eu não tê-lo convidado pra festinha da semana passada. AFF!!!!!

Tijolo derrubado pelo vento estúpido que eu mesma sopro. Pegando cada pedacinho do chão.. colando um no outro.

"Minha velha alma
cria alma nova
quer voar pela boca
quer sair por aí
Eu digo
calma alma minha
calminha
ainda não é hora de partir"